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没头脑 所以很高兴

 
 
 

日志

 
 

2012-06-08  

2012-06-08 02:38:11|  分类: 2012 |  标签: |举报 |字号 订阅

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等待不是为了等你能回来,只是找个借口让自己不离开。 - 如此 - 旅行的意义

 

 

似乎习惯了晚上等到三点才睡觉,似乎习惯了看那个人的QQ是否下线才放心睡觉。有无数次想要提醒他不要那么晚睡,但是十次有9次还是默默的删除已经敲出来的'晚安'二字。我完全看不清我接下去的路要怎么走,没有任何希望的漫无目的。你是否有过把所有梦想希望还有所有的情感与心思寄托在一个人身上然后被他无情摔坏的感觉?抢走了我所有的东西,然后不屑一顾的弃之不顾。很痛。时隔今日,仍然痛。世界上最残忍的事,不是没遇到爱的人,而是遇到却最终错过;世界上最痛的事,不是你爱的人不爱你,而是他爱过你后,最后离开了。

不明白的人,你对他再好也是没有用的。因为他压根不想懂得你对他的好。但是我自己都找了亿万个放弃他的理由,可是我真的做不到。我承认,我有点恨他,但是我不能恨他。因为我爱他,但又不能不恨他。他曾今说了很多让人放心的承诺,于是才会百分百的把所有交给他。结果他的一句,我不爱你了,所有东西都不要你的了,你还能捡回来吗?今年开始 时常在博客提起那个人,不是为了证明我有多长情,只是在痛苦难熬的时候,有个地方能让我放心的吐露心声,不必担心谁看见了丢脸。就像现在这样。我实在无法坚持可以当成没事去睡觉,然后第二天告诉自己,他不值得你爱,所以你可以在他面前活的更好。

有的时候,安慰自己。把自己当成他。自然是想跟自己喜欢的人一起,所以他也没有错。我们都没有错。可是为什么就能对我如此残忍?我毕竟让他笑过,让他快乐过,让他得到过,让他觉得他很重要过,教会他很多事情过。结果他给我带来的就是,半夜哭过,病过,吃不下喝不进过,睡不着过,直到今天此时还是一边掉眼泪一边写博客过......我告诫自己,你要活得有骨气,你要证明没有他也可以。在别人面前我可以装的很好过,但无数个这样的夜晚,我真的无法欺骗我自己,我真的不好过。我可以不挺的工作不停的补货调货接单,可以不停的看连续剧,买各方面的书来打发时间,我可以找朋友不停的寒暄唠嗑。但是只要一静下来,还是会担心你,身体好不好?工作忙不忙?因为我爱你,所以我会在你高兴的时候高兴,在你难过的时候沉默。 因为我爱你,所以会在吃饭、睡觉、工作的时候不时想起你,然后猜想你正在做些什么。因为我爱你,所以会在和你相处时不懂珍惜,在失去你时无能为力。 因为我爱你,所以会做所有俗气的事情,很傻的想如果会有奇迹。

我有个朋友告诉我,“如果你不是真心的笑,那就请你不要假装在笑,那比哭更难看,我不忍心拆穿,但我不忍心不心疼。”

我并非一直微笑,也会因为害怕而无声落泪,皱紧眉头忍耐苦痛的折磨。然而,最多的时候我还是笑着,因为这是我对于人生的态度。

我说,“有吗?呵呵” 
明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。有时候很低落,觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。明明自己身边有很多朋友,却依然觉得孤单。有时候很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次,醒来后就能把什么都忘记。明明有着自己的梦想,却是力不从心。有时候握得越紧,失去得也越快。

即使我那么清楚地知道自己是值得被善待的,但我怎么也想不通当初究竟是犯了什么错,才会被那样残忍的对待。被当做垃圾对待的记忆像一把刀、一把剪子,一次一次捅穿我,一点一点剪碎我,即使很久以后,我变成了比当初要优秀得多的人,受过的伤也早已复原,我也依旧是一个不完整的人。你不知道某些时刻,我有多么难过。你不知道,没有回应的等待,真的让人很累。你不知道,我是鼓起了多大的勇气,才敢念念不忘。又或者,你不是不知道,只是假装不知道。 我那么傻。我曾经所有的炽烈,最终,还是被你耗尽了。

我承认,我对那个人还抱有希望,于是一直在等待。可有有句话这样说:“等待不是为了等你能回来,只是找个借口让自己不离开。”是这样吗?我也明白,希望越大失望也是越大,可现在我别无选择。我的心,告诉我:无论将来他在哪里,无论多长时间,无论变成什么样子,只要他回头看你一眼,你的这些等待都是值得的。你可以沉默不语,不管我的着急;你可以不回信息,不顾我的焦虑;你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因;你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑,你可以给别人拥抱,你可以对全世界好,却忘了我一直的伤心。——你不过是仗着我喜欢你,而那,却是唯一让我变得卑微的原因。

上个月,他妈妈过来上海玩。我问我们家嫂子,是不是应该过去买点水果看看。嫂子告诉我,出于礼貌,应该去的。这样做,没错。 阿姨是个很不错的人,她很喜欢我。她让我乖乖的生活,好好的工作。当时握她握着我的手的时候,眼眶又红了。我真的是个没有出息的人,每每和他有关的事情,都要拿眼泪去使往事更加清晰,无法抽离。我像是一个会下雨的人,只要碰到那个有关于你的按钮,就会不停的下雨,越是冲刷越是清晰,越是清晰越是难以忘记,然后一直不断的淋着雨,胡乱的拼凑了自己。

你说,他有多重要?

他只是个男人,30岁的男人。让人无法理解的人。负你的人。为何就这样成了你放不下的人?

“你要是愿意,我就永远爱你,你要不愿意,我就永远相思。” 虽然我们总问永远有多远,可是沉浸爱情的那一刻总是理性缺席,我们只需要炽热的爱,很简单,“你眉头开了,所以我笑了,你眼睛红了,我的天灰了。”

相信着,无法看见的东西,恋爱或者死亡,是件非常孤独的事。就像永远没有终点的跑道,没有定价的商品,打不赢的仗。也因为这样才迷人。因为得不到,所以永远有趣。因为会死,人才可爱。因为注定要死,在那之前的相爱才更值得拼命。


Will we at last forget ourselves result from the continuous affectation。

美松说,“就当他来给你上了一堂课吧。”

我说,“可是,课还没上完,他就走了。”

然后,埋头哭了....../文小君

等待不是为了等你能回来,只是找个借口让自己不离开。 - 如此 - 旅行的意义

 

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